blagounette

c normal packe ki ni rote ni pète explose

blague pourri !!!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


blague
monsieur et madame Vèrsère on quatre fille, kommen s'appel-t-elle ??
Elsa, Rose, Laure, Annie Vèrsère

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles
vous concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que
suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur
Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président : " C'est Trézéguet qui tire."

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.
Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai deux nouvelles
vous concernant, une bonne, une mauvaise. La mauvaise nouvelle, c'est que
suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur
Zidane, vous êtes condamnés à mort et serez fusillés demain."
Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ?"
Le président : " C'est Trézéguet qui tire."

ouai celle la elle est pa cool pour notre trezegoal national
en plus il se trouve dans le caca avec la juv ki veu pa le laisser partir.
La d2 au lieu d'un club qui peu avoir le titre en d1, c con sa.
nico il doit avoir les nerf !!!!!

bon j vous en sors une que vous n allez surement pas apprécier mais faut bien que j le fasse car j en ai trop souvent entendu avec les lorrains




quelle est la différence entre une chemise blanche et un alsacien?

avec la chemise blanche on peut sortir







et avec l alsacien non

men fou sui pa alsacien héhé
el est rigolote

y a juste alain ki doit se sentir visé alors.

c le seul alsacien ki jette parfois un cou d'oeil sur le site
Frank sen est un ??

J'en ai une a vous raconter!!!!!

Pourquoi Jésus n'a t-il pas joué le match Jerusalem contre Nazareth ? Parce qu'il a été suspendu !!!!

une autre ptite blague kon ma raconté au taf : demander à une gonzesse si elle bien prendre souvent l'avion ?? si elle vous repondra qu'elle aime bien souvent le prendre, vous repondez "Salope , t'aime bien t'envoyer en l'air "

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.



Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...



Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

pkoi les éléphants sont tous aveugles???

Paske défense d'ivoire

jen ai une autre bien sur les fetards

c'est un gars qui se rend à une soirée alcolisée. Apres quelques verres l'envie de pipi se fait ressentir. Arrivé sur les lieux, il remarque qu'un gars pisse 2 jets. Curieux, il demande que vous arrive-t-il?
L'autre repond : blessure de guerre 39-45. ah dit le curieux.
Plus tard dans la soirée ce dernier retourne au toilette et voit cette fois un gars qui pisse trois jets? A nouveau il demande que vous est-il arrivé ?
L'autre repond : blessure de guerre. Ah s'étonne-t-il.
En fin de nuit, il retourne au wc et voit cette fois un homme qui pisse 12 jets. L'homme dit alors : Vous aussi vous pissez des jets à cause d'une blessure de guerre?
l'autre repond : non c'est packe jai oublié d'ouvrir ma braguette.

Histoire vraie, un coup de maître...

La justice australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait la fortune des personnes qui en ont eu l'idée.

Une société avait publié des publicités dans plusieurs journaux australiens indiquant qu'elle était spécialisée dans l'importation de films pornos et qu’elle garantissait de pouvoir fournir n'importe quelle cassette, CD ou DVD X. Les prix annoncés étaient très raisonnables et des milliers de clients ont passé commande sans oublier de joindre un chèque.

Plusieurs semaines après que leur chèque fût débité, les clients ont reçu une lettre de cette société leur expliquant que la loi australienne ne permet pas l'importation de vidéo X et que la commande ne pourra être honorée. La lettre était accompagnée d'un
chèque de remboursement avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée.

Où est l'arnaque alors ?

En fait, moins de 10% des clients de cette société ont osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société émettrice était : "Sodomy, Fetichism & Perversion Corporation".



Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse les condamner pour escroquerie.

excelente, je vais apelé julien courbet pr l'arnak

Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété
en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique,il leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite...
Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :
"Puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Meinau,
je vais être particulièrement indulgent avec toi !
Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
L' Alsacien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?"
L Alsacien répond :
" Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos! "

oh alain mais comment peux tu ecrire ca????!!!!

OK C'EST BON, j'ai compris ton allusion Delphine, j'arrête sur les lorrains...

tro marante cel la je kiff alain

Pour bien commencer la nouvelle année :


***7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend
> > de pied ferme :
>
> > Alors Superman t'es rentré bien tard ? >
>
> > Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des
clients et ... >
>
> > Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ? >
>
> > Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau
client pour la boite. On a été manger italien et... >
>
> > Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée,
Superman ? >
>
> > Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 03h00 boire
quelquechose... >
>
> > C'est ça Superman, jusqu'à 03h00... Et qu'as tu fais jusqu'à 07h00,
Superman ? >
>
> > Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que
regarder. C'était chiant, sans intérêt et ... >
>
> C'est ça, Superman, prend moi pour une buse ! Tu as seulement regardé, et
tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ? >
>
> > Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi
m'appelles-tu tout le temps Superman ? >
>
> > Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

Pourquoi y t il plus de baptemes que de mariages en corses ?
parcequ'il est plus facile de trouver des parrains que des témoins.


Une institutrice enseige à ses élèves les bonnes manières. Elle demnde :
-Michel, qu dirais tu si lors d'un tete a tete avec une fille bien éduquée tu devais aller au toilette ?
il repond : - Attends moi 2 seconde, je vais au toilette.
- C'est très rossier lui dit elle. Et toi jean que dirais tu ?
- Je m'excuse. Il faut que j'aille au toilette mais je reviens dans un instant.
- C'est mieux mais perfectible lui repond la maitresse. Et toi Pierre et tu capable de faire mieux et d'utiliser ton intelligence pour une fois ?
Il repond oui et dit. Ma chère, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'éspère pouvoir vous présenter apès le diner.